Саша, играя с котёнком, взял его за горло и поднял. У котёнка уже и язык вывалился, и лапы и хвост безвольно обвисли, а Саша участливо смотрит в его мутнеющие глаза и жалобным голосочком тянет:
– Котёнок. Что с тобой?

Иришка боится засыпать без света, хотя спит в одной комнате с бабушкой. Минут через пять после «отбоя» раздаётся её голос:
– Бабушка, ты спишь?
– Сплю.
– И глаза закрыты?
– Закрыты.
– А нука, включи свет, я проверю!

Иришку никак не могли отучить от соски. Прятали, но она её находила и демонстративно толкала в рот. Конец соски уже весь измочалился, и мать обрезала истрёпанный край. Иришка целый день ходила со слезами на глазах, баюкая на руках обезображенную любимицу, и причитала:
– Сосочка моя любимая! Сосочка моя бедная!
На следующий день соска была забыта.

Учительница интересуется у пятиклассников выбором профессии…
– Ну а ты, Ирина, когда вырастешь, кем будешь?
– Не знаю. Наверное, буду просто женщиной.

Племянница, впервые приехавшая в деревню, делится с матерью новыми впечатлениями:
– А я теперь знаю, как бык с коровой бодаются. Бык встанет на корову и идёт на носках.

В гости зашёл двоюродный брат Женя, Сашин ровесник. Мать налила им борща. Саша занялся изучением содержимого своей тарелки.
– Сало… – брезгливо протянул он, – я сало не люблю.
– А я люблю, – гордо ответствовал Женя, выловил сало из Сашиной тарелки и отправил себе в рот.
– О, мясо! – обрадовано сообщил Саша, – мясо я люблю.
– Я мясо тоже люблю, – сказал Женя и умыкнул и его.

Саша, катаясь по деревне на велосипеде, нашёл двадцать копеек. Спустя какое-то время вернулся с кулёчком конфет, оброненным кем-то у магазина. Воодушевлённый свалившейся на него удачей, садясь на велосипед, торжественно изрёк:
– Я поехал находить!

По деревне питьевую воду развозили на старой кобыле, запряжённой в телегу с бочкой. В тот день воду не привезли, было жарко, и мы с братом изнывали от жажды, сидя в своей комнате. Отец сидел на кухне и пил «Рубин». Я взмолился:
– Пап, я пить хочу!
Захмелевший отец, кивнув на полный стакан бордовой жижи, пошутил:
– Пей.
Я одним залпом осушил стакан. Отец не успел меня остановить и только открыл рот от изумления. Потом вышел, завёл мотоцикл и поехал за водой.

Пятилетняя Настенька, увидев стайку воробьёв:
– Мама, смотри – варабьёбушки!



Местные ребята попытались «взять над нами верх». Получив отпор, успокоились. Один из них как-то зашёл к нам, бросил на стол слипшийся от крови комок меха и сказал:
– С пацанами помахались. Я с одного шапку снял, возьмите себе – продадите.
Это был его «подарок», в знак примирения.

Я сделал для себя ночник – матовый шар с разноцветными лампочками внутри, снабдив его фотореле. Выключаешь в комнате свет, ночник загорается, включаешь – гаснет, причём не сразу, а с задержкой. Сосед по общежитию, пригласивший в гости подружку, попросил ночник для «интима». На следующий день вернул, зло бросив:
– Иди ты к чёрту со своим фонарём. Я подругу до утра не мог от выключателя оторвать.

Повесил над своей кроватью ультрафиолетовую лампу. Друг попросил её на денёк, позагорать. Я предупредил:
– Только смотри, не больше пяти минут, а то сгоришь.
На другой день на того было больно смотреть. Красный, как варёный рак, глаза заплыли.
– Я же тебя предупреждал!
– А я лежу, лежу, а она не греет.

Вечерами ходил из комнаты в комнату, прихватив с собой гитару и коньяк. Пел для ребят, изредка прихлёбывая прямо из горлышка. Чеченец Али, взиравший на этот процесс с нескрываемым отвращением, спросил:
– Как ты его пьёшь, он же клопами пахнет?!
На что я ответил, что всё это враки, что коньяк нужно уметь пить. Прочитав небольшую лекцию, предложил перейти к практике. Плеснув ему в рюмку буквально пять капель, напутствовал:
– Ты только сразу не глотай, подержи во рту, дай согреться, почувствуй букет.
Хотя и с сомнением во взгляде, Али прилежно выполнил все рекомендации. Я повторил, потом ещё… Наконец брезгливое выражение исчезло с его лица.
– А знаешь, даже приятно.
Решив, что ученик вполне освоил урок, я плеснул ему полрюмки. Али тут же опрокинул её в рот, поперхнулся, закашлялся, а чуть продышавшись, послал к чёрту меня, мой коньяк и гитару, заодно.

В помощники на земляные работы (откапывать вышедшие из строя за зиму кабели) мне дали Вовчика. В свои двадцать с небольшим успевший сделать две «ходки», обстоятельством сим не кичился и бодрости духа не потерял. Его любимыми присказками были:
– Мы с тобой как два сахара: хрен и редька.
И ещё:
– Мы как два брата, оба сироты. У меня нет ни отца, ни матери, у тебя – ни стыда, ни совести.
Как-то, слегка подвыпив, решил Вовчик посетить женское общежитие, но был остановлен бдительными вахтёршами. Обогнув здание, он полез в открытое на втором этаже окно, решив таким способом достичь желанной цели. Вахтёрши, догадавшиеся о его намерениях по решительному виду и брошенной напоследок реплике: «И без вас обойдусь, старые кошёлки!» – наблюдали за его альпинистскими упражнениями из-за угла. Комната оказалась запертой и Вовчик, не обескураженный этим обстоятельством, завалился на кровать, в ожидании хозяйки…
Над подоконником показалась милицейская фуражка, из-под неё блестели любопытные глаза. Служебного рвения у «фуражки» на большее не хватило.
– А ну, выходи, ты арестован! – сдавленно просипел милиционер, вызванный хранительницами советской морали.
– Дурак ты! – ответствовал Вовчик, подошёл и плюнул на фуражку.
Служебного рвения у «фуражки» заметно прибавилось. Забравшись таки внутрь, страж порядка стал «доходчиво» объяснять Вовчику, что негоже, дескать, пачкать честь мундира…
Разглядывая в зеркало восхитительные синяки, Вовчик констатировал:
– И правильно он мне накостылял. Зачем было на фуражку-то плевать?!



Впервые приехав в отпуск, встретил знакомого, который поинтересовался, почему меня давненько не было видно. На что я ответил, что уже пять лет как на севере.
– Сидел, что ли?! – испуганным шёпотом спросит тот.
Ему и в голову не могло прийти, что нормальный человек может там жить по доброй воле.

Мать сокрушается:
– У вас там, на севере, наверное, всё сухое?
Соглашаюсь, что и картошка, и лук, и морковь – сушёные. А молоко, сметана и творог – восстановленные, то есть приготовленные из сухого молока.
– У нас даже яйца восстановленные.
– Как это?!
– Разводят яичный порошок и разливают по полиэтиленовым скорлупкам, из двух половинок на резьбе. Потом скорлупки сдаём, как бутылки.
Глядя на её ошеломлённое лицо, я не выдержал и расхохотался.

Наивная чукчанка, интересуется:
– А какие у вас в Сибири звери водятся?
Начинаю перечислять. Список завершает лось.
– Они у нас ёжиками питаются, – неожидано сорвалось с языка.
– Как, ёжиками, они ведь колючие?!
Не допускающим возражений тоном, поясняю:
– Так у нас лоси-то «чернобурые».

В компании разгорелся спор – какой формы ягоды у жимолости. Мнения разделились. Обратились с этим вопросом к задремавшей подружке. Та, спросонья, изрекла:
– А, по-моему, жимолость – это вообще птица.

Речь зашла о среднем росте мужчин. Игорь считал – 178, как у него. Я настаивал на 180, как у меня. Остальные приняли мою сторону.
– Так вы меня за недомерка держите!!! – закричал Игорь.
Еле его успокоили.

Выхожу из магазина, в каждом рукаве полушубка по бутылке вина, их, естественно, не видно. На крыльце ко мне обращается мужик:
– Слышь, друг, выпить хочешь?
Ну, а почему бы и не пропустить стаканчик, на халявку-то, – прикидываю я и соглашаюсь.
Заходим в подъезд дома напротив, мужик звонит в дверь, ему выносят стакан и яблоко, садимся на ступеньки. Мужик, протягивая мне стакан:
– Ну, давай, наливай, что там у тебя в рукаве…

Несу хромированные решётки от «раскуроченной» электроплиты, навстречу знакомый мордвин – радостный такой:
– О! Мне как раз такие нужны. Я музыкальный центр купил, надо под него полочку сделать.
– Они мне самому нужны.
– Мне нужнее, дай.
– Отстань!
– Ах так! А помнишь, ты у меня денег в долг просил – я тебе тогда не дал, будешь ещё просить – опять не дам…

Старую бестолковую медсестру, с явными признаками старческого маразма, поставили на ЭКГ. Облепив своего первого пациента присосками с электродами, командует:
– Лежи спокойно! Не дёргайся!! Не шевели глазами!!!

Соседка по общежитию собралась постирать, но шнур у стиральной машины был до такой степени перекручен, что не доставал до розетки почти метр. Ни секунды не усомнившись в правильности своих действий, соседка перекинула шнур через плечо и, всем своим видом напоминая бурлака, упираясь изо всех сил, старалась дотянуть вилку до розетки. Сзади покорно тащилась стиральная машина.